Kinder großziehen in einer unsicheren Welt: Resilienz als Elternteil vorleben

Die Sorge um die Zukunft der eigenen Kinder ist real, aber die Aufgabe war nie, Stabilität zu garantieren. Es geht darum, vorzuleben, wie man mit Ungewissheit umgeht.

Kinder großziehen in einer unsicheren Welt

Sie können Ihrem Kind keine planbare Zukunft garantieren. Was Sie ihm geben können, ist der Beweis, dass Unsicherheit überlebbar ist.

Sie stehen in der Tür zum Zimmer Ihres Kindes, nachdem das Licht aus ist, wie an den meisten Abenden, halb aus Gewohnheit und halb, um sicherzugehen, dass der Atem ruhig und gleichmäßig geworden ist. Und dann kommt eine Frage, die nichts mit dem Tag zu tun hat, der hinter Ihnen liegt. Nicht, was es morgen zu essen gibt, nicht das Schulformular, das noch nicht unterschrieben auf der Küchentheke liegt, sondern etwas Größeres, das sich schwerer beiseitelegen lässt: Was für eine Welt wird das für mein Kind sein, und wie viel davon liegt wirklich in meiner Hand? Sie bleiben nicht lange stehen. Sie ziehen die Tür bis auf den Spalt zu, der offen bleiben muss, gehen wieder nach unten, und die Frage geht trotzdem mit, wie an den meisten Abenden inzwischen, leiser als früher, aber nicht weniger da.

Das ist nicht dieselbe Sorge, die Eltern schon immer getragen haben. Jede Generation hat in einer Tür gestanden und sich gefragt, ob es den Kindern gut gehen wird, und jede Generation hatte Gründe, daran zu zweifeln. Neu ist weniger eine einzelne Bedrohung als die Form der Unsicherheit selbst: Sie löst sich nicht mehr so auf, wie es früher schien. Die Wirtschaft, mit der Ihre Eltern planten, hatte einen Rhythmus. Auf schwere Jahre folgten bessere, und es gab ein allgemeines, geteiltes Gefühl, dass sich Anstrengung und Zeit irgendwann zu etwas Stabilem summieren. Das Klima, unter dem Ihre Großeltern Kinder großzogen, war am Esstisch kein Thema. Das Tempo des Wandels (wie gearbeitet wird, wie Menschen miteinander verbunden bleiben, wie ein stabiles Erwachsenenleben überhaupt aussehen soll) veränderte sich früher über eine ganze Generation hinweg. Heute kann es sich innerhalb einer einzigen Kindheit verändern, und ausgerechnet Sie sollen eine Welt erklären, die Sie selbst noch zu verstehen versuchen.

Nichts davon bedeutet, dass Sie in dem Teil versagen, auf den es wirklich ankommt, auch wenn das aus der Sorge heraus schwerer zu erkennen ist, als es sein sollte. Eltern, die dieses Thema ins Coaching mitbringen, beginnen selten mit dem Wort „Unsicherheit“. Sie beginnen mit etwas Praktischem: einer Entscheidung über die Schule, einer Meinungsverschiedenheit mit dem Partner darüber, wie sehr man die Kinder vom Weltgeschehen abschirmen sollte, einem Moment, in dem ein Kind eine Frage gestellt hat, auf die es keine ehrliche Antwort gab. Unter fast allem liegt jedoch derselbe Satz, jedes Mal anders formuliert: Ich soll sie auf eine Zukunft vorbereiten, die ich selbst nicht klar sehen kann, und ich weiß nicht, wie das gehen soll, ohne sie anzulügen.

Was sich unter der Sorge eigentlich abspielt

Es gibt eine besondere Art von Druck, der entsteht, wenn man für jemanden verantwortlich ist, dessen Zukunft man nicht absichern kann, und es lohnt sich, ihn genau zu benennen, gerade weil er sich von gewöhnlicher Sorge unterscheidet. Gewöhnliche Sorge hat einen Gegenstand (Sie sind wegen einer Prüfung nervös, wegen einer Diagnose, wegen einer Entscheidung mit Frist), und sie löst sich, sobald sich der Gegenstand klärt. Diese Sorge ist eher ein Hintergrundzustand, ein leises Summen ohne einzelnen Auslöser und deshalb auch ohne einzelnen Moment der Erleichterung. Sie taucht auf, während Sie Rechnungen bezahlen, während Sie eine Gutenachtgeschichte vorlesen, während Sie Ihrem Kind halb zuhören, wie es ein Videospiel beschreibt, und halb, ohne es zu wollen, ausrechnen, wie der Arbeitsmarkt in zwanzig Jahren aussehen könnte. Sie erschöpft auf eine Weise, die schwer zu erklären ist, wenn jemand sie nicht selbst kennt, weil es kein konkretes Ereignis gibt, auf das man zeigen könnte. Es gibt nur das Gewicht der Verantwortung selbst, das im Hintergrund eines ansonsten ganz gewöhnlichen Dienstags mitläuft.

Ein Teil dessen, was diese Last so schwer macht, ist eine stille Annahme, die die meisten Eltern nie direkt überprüfen: der Glaube, gute Eltern seien diejenigen, die ihrem Kind eine stabile, planbare Zukunft garantieren können. Dieser Glaube ergab in einer berechenbareren Zeit einen gewissen Sinn, oder fühlte sich zumindest so an. Heute trägt er nicht mehr, und wer ihn weiter mit sich herumträgt, als gälte er noch, setzt sich einen unmöglichen Maßstab. Man misst sich an einer Sicherheit, die man nie wirklich bieten konnte, nicht vollständig und in keiner Elterngeneration der Geschichte. Die Eltern, die Kinder durch Kriege großzogen, die sie nicht gewählt hatten, durch Rezessionen, die sie nicht verursacht hatten, und durch Krankheiten, die sie nicht heilen konnten, haben nicht bei einer Aufgabe versagt, die Eltern heute erfüllen. Sie haben dasselbe getan wie Sie: einen Menschen unter Bedingungen großgezogen, die sie nicht kontrollierten, in der Hoffnung, dass er stabil genug wird für das, was als Nächstes kommt.

Das Zweite, was unter dieser Sorge geschieht, ist eine Art vorweggenommene Trauer: die Trauer um eine Einfachheit, von der Sie vermuten, dass Ihr Kind sie nicht haben wird. Diese Trauer ist echt, und sie verdient Anerkennung statt Abwertung. Es lohnt sich aber zu bemerken, dass sie mehr über Ihre eigene Beziehung zur Veränderung aussagt als über das, was Ihr Kind tatsächlich erleben wird. Jede Generation hat geglaubt, die Welt, die sie weitergibt, sei schwerer als die, die sie geerbt hat, und jede Generation hatte teils recht und teils unrecht, denn Kinder erleben ein Jahrzehnt nicht so, wie ihre Eltern es in Erinnerung haben. Sie erleben das, was für sie normal ist, und sie entwickeln die Fähigkeit, damit umzugehen, so wie Sie die Fähigkeit entwickelt haben, mit einer Welt umzugehen, um die sich Ihre eigenen Eltern Sorgen gemacht haben.

Sie sind nicht dafür verantwortlich, die Welt berechenbar zu machen. Sie sind dafür verantwortlich, ein Mensch zu sein, dem Ihr Kind zusehen kann, wie er durch Unberechenbares geht, ohne daran zu zerbrechen. Das sind zwei völlig verschiedene Aufgaben.

Eine Familie, die Ihnen bekannt vorkommen könnte

Stellen Sie sich einen Vater Ende dreißig vor, einen Menschen, der früher einen Fünfjahresplan so las wie andere ein Horoskop: halb im Scherz, halb im Ernst, und aufrichtig beruhigt davon, einen zu haben. Er hatte eine Vorstellung von der Zukunft seines Sohnes, eher in groben Umrissen als im Detail: ein stabiles Studienfach, ein klarer Weg dorthin, eine Welt, die dieselbe beständige Anstrengung belohnen würde, die bei ihm selbst funktioniert hatte. Irgendwann um den zehnten Geburtstag seines Sohnes bemerkte er, dass der Plan nicht mehr passte. Nicht, weil etwas Schlimmes passiert war, sondern weil der Boden, auf dem er gebaut war (eine berechenbare Wirtschaft, ein berechenbares Tempo des Wandels, eine berechenbare Vorstellung davon, was ein guter Beruf ist), sich nicht mehr wie etwas anfühlte, das er versprechen konnte, nicht einmal sich selbst.

Eine Zeit lang ging er damit so um, wie viele fähige Menschen mit einem Problem umgehen, das sie nicht lösen können: Er recherchierte intensiver. Las mehr. Versuchte, die Unsicherheit mit Nachdenken zu besiegen, indem er genug Informationen sammelte, um sich wieder in Kontrolle zu fühlen. Das Ergebnis war vor allem mehr Angst, denn die Informationen bestätigten immer wieder, dass keine Planung der Welt die Gewissheit erzeugt, nach der er suchte. Sein Sohn begann unterdessen, ihm Fragen zu stellen (keine dramatischen, nur die gewöhnlichen, die Zehnjährige stellen, über Berufe, Geld und darüber, ob alles gut wird), und der Vater merkte, dass seine Antworten entweder falsch beruhigend oder ungewollt beängstigend ausfielen, weil er noch nicht herausgefunden hatte, wie eine ehrliche Antwort überhaupt klingt.

Was die Dinge tatsächlich veränderte, war keine bessere Antwort auf die Unsicherheit. Es war eine andere Frage. Statt sich zu fragen: „Wie sorge ich dafür, dass es für ihn gut ausgeht?“, worauf es keine ehrliche Antwort gab, begann er sich zu fragen: „Was soll er mich tun sehen, wenn ich nicht weiß, wie es ausgehen wird?“ Auf diese Frage gab es eine Antwort, und zwar eine, nach der er handeln konnte. Er begann, seinem Sohn laut zu sagen: „Ich weiß es nicht“, und dann, was er tatsächlich unternahm (lesen, mit Menschen sprechen, einen Plan anpassen, ruhig bleiben auch ohne Gewissheit), statt entweder so zu tun, als wüsste er es, oder das Nichtwissen als unverarbeitete Angst am Esstisch sichtbar werden zu lassen. Sein Sohn brauchte keinen Vater mit garantierter Prognose. Er brauchte einen Vater, der unsicher sein konnte, ohne Angst zu machen, und das erwies sich als etwas völlig anderes und viel Erreichbareres.

Schutz oder Vorbereitung

Hier ist eine Unterscheidung, die den meisten Eltern nie ausdrücklich genannt wurde, und sie verändert viel, sobald man sie kennt: Ihr Kind vor Unsicherheit zu schützen und es auf Unsicherheit vorzubereiten, sind nicht dasselbe Vorhaben, auch wenn beides aus der Ferne ähnlich aussieht und aus demselben Instinkt kommt, das eigene Kind zu beschützen. Schutz versucht, schwierige Informationen fernzuhalten: die Nachrichten abmildern, das Thema meiden, eine ruhigere Version der Welt zeigen als die, die man selbst sieht. Vorbereitung macht etwas anderes. Sie lässt das Kind wissen, dass es Unsicherheit gibt, in einem altersgerechten Maß, und zeigt ihm gleichzeitig, konkret und immer wieder, dass Unsicherheit auszuhalten ist: dass ein Mensch etwas Wichtiges nicht wissen und trotzdem handeln, Entscheidungen treffen und stabil genug bleiben kann, um weiterzumachen.

Schutz fühlt sich im Moment sicherer an, und er hat seinen berechtigten Platz, besonders bei jüngeren Kindern, die schlicht noch nicht in der Lage sind, komplizierte Informationen auszuhalten, ohne davon überwältigt zu werden. Schutz, der zu lange andauert oder über das Alter hinausreicht, in dem er dem Kind wirklich dient, bewirkt jedoch oft das Gegenteil: ein Kind ohne Vorbild dafür, wie man mit Nichtwissen umgeht, weil ihm nie eines gezeigt wurde. Wenn dieses Kind schließlich einer Unsicherheit begegnet, vor der Sie es nicht abschirmen können (und das wird es, denn genau das ist Erwachsenwerden), begegnet es ihr ohne Vorlage. Vorbereitung gibt ihm dagegen eine Vorlage. Keine Antworten. Einen vorgelebten Weg, ohne Antworten zu leben, und das ist eine weit besser übertragbare Fähigkeit als jede konkrete Prognose darüber, wie die Zukunft verlaufen wird.

Das ist auf seine Weise eine Erleichterung, wenn man es eine Weile wirken lässt, denn es streicht eine unmögliche Aufgabe von Ihrer Liste und ersetzt sie durch eine mögliche. Sie hätten Ihrem Kind nie eine stabile, planbare Welt garantieren können. Das hat in der Geschichte der Elternschaft niemand gekonnt, egal wie ruhig eine Epoche von außen wirkte. Was Sie tun können (was tatsächlich in Ihrer Hand liegt, jeden einzelnen Tag), ist, Ihr Kind sehen zu lassen, wie Sie dem begegnen, was Sie nicht wissen, ohne in Panik zu verfallen und ohne so zu tun, als gäbe es das Nichtwissen nicht. Das ist keine kleinere Aufgabe als Gewissheit. Vielleicht ist es die wichtigere.

Beantworten Sie die schwierigen Fragen Ihres Kindes mit einer Ehrlichkeit, die seinem Alter entspricht, statt mit falscher Beruhigung oder ungefilterter Sorge.

Sagen Sie laut: „Ich weiß es nicht, und so gehe ich gerade damit um“, damit Ihr Kind den Weg sieht und nicht nur die Zuversicht oder die Angst.

Halten Sie die täglichen Abläufe der Familie stabil (Mahlzeiten, Routinen, kleine Rituale), denn Verlässlichkeit im Rahmen eines Tages tut dem Nervensystem eines Kindes mehr gut als Gewissheit im Rahmen eines Jahrzehnts.

Lassen Sie Ihr Kind sehen, wie Sie sich von einem schweren Moment erholen, nicht nur, dass Sie ihn haben. Wiedergutmachung, die ein Kind immer wieder miterlebt, lehrt mehr Widerstandskraft als jede Gelassenheit.

Widerstehen Sie dem Drang, jede Erwachsenensorge vor Ihrem Kind auszusprechen. Kinder nehmen den Ton lange vor dem Inhalt auf, und ein Zuhause voller Sorgen lehrt Angst schneller als jede einzelne schlechte Nachricht.

Unter vielem davon liegt eine Frage, die Sie sich direkt stellen sollten, ohne die Kinder, an einem Tag, an dem nichts Besonderes schiefläuft: Wie viel von dem, was Sie über die Zukunft mit sich tragen, gehört heute wirklich zu Ihnen, und wie viel davon ist eine Generalprobe für eine Härte, die noch nicht eingetreten ist und vielleicht nie so eintreten wird, wie Sie sie sich vorstellen? Das heißt nicht, echte Sorgen abzutun. Manche sind real und verdienen echte Aufmerksamkeit und echte Planung. Aber ein überraschend großer Teil dessen, was Eltern über „die Zukunft“ mit sich tragen, ist vorweggenommene Trauer um etwas, das nicht geschehen ist, geliehen auf Kosten eines Heute, das gerade eigentlich weitgehend in Ordnung ist. Diese Unterscheidung zu bemerken, löst die größere Unsicherheit nicht auf. Sie setzt aber die Energie frei, die Sie brauchen, um für das Kind vor Ihnen da zu sein, heute, statt für die vorgestellte Härte in Jahrzehnten.

Wie widerstandsfähig sind Sie wirklich, und wie widerstandsfähig glauben Sie wirken zu müssen?

Ich habe den Resilienz-Check als eines der kostenlosen Tools in Mentonovo entwickelt, weil ich in meiner Arbeit immer wieder Eltern erlebt habe, die annahmen, ihren Kindern Ruhe vorzuleben, ohne sich dessen wirklich sicher zu sein. Er führt durch 30 reflektierende Fragen zu emotionaler Stärke, Anpassungsfähigkeit und Unterstützung und zeigt ehrlich, was Sie Ihren Kindern gerade tatsächlich vorleben und was Sie nur annehmen vorzuleben. Oft sind das zwei verschiedene Dinge.

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Wenn die Unsicherheit auch in der Partnerschaft wohnt

Es gibt eine Seite dieses Themas, über die selten offen gesprochen wird, und sie hat weniger mit der Welt außerhalb der Familie zu tun als mit dem, was zwischen den beiden Erwachsenen geschieht, die darin ein Kind großziehen. Unsicherheit trifft Partner nicht gleich. Ein Elternteil wird oft zum Recherchierenden, zum Planenden, zu dem, der jedes Szenario durchsprechen will, bis es sich handhabbar anfühlt. Der andere geht eher damit um, indem er wenig darüber spricht und sich auf die Gegenwart konzentriert. Das Planungsbedürfnis des anderen hält er manchmal für Schwarzmalerei, während er selbst umgekehrt als ausweichend oder verdrängend wahrgenommen wird. Keine der beiden Haltungen ist falsch. Es sind zwei verschiedene Nervensysteme, die nach zwei verschiedenen Wegen greifen, sich sicher zu fühlen, und wenn dieser Unterschied nicht ausdrücklich benannt wird, zeigt er sich meist als Reibung: Streit, der scheinbar um Bildschirmzeit oder Sparkonten geht, in Wahrheit aber um zwei verschiedene Haltungen dazu, wie sehr sich eine Familie für das Kommende wappnen sollte.

Das ist wichtiger, als es scheinen mag, denn Kinder spüren ungelöste Spannungen erstaunlich gut, selbst wenn der eigentliche Inhalt vor ihnen verborgen bleibt. Ein Zuhause, in dem zwei Eltern still darüber uneins sind, wie viel Sorge angebracht ist, und das nie zu etwas Stimmigem klären, erzeugt bei Kindern eine bestimmte Verwirrung: das Gefühl, dass etwas nicht stimmt, ohne es benennen zu können. Das verunsichert oft mehr als eine klar ausgesprochene Sorge. Die Lösung besteht nicht darin, dass beide Eltern dasselbe über die Zukunft fühlen; das gelingt selten und ist auch nicht nötig. Was hilft, ist ein gemeinsamer, ausgesprochener Umgang damit, wie die Familie mit Nichtwissen umgeht (keine identischen Gefühle, sondern eine abgestimmte Reaktion), damit Ihr Kind eine ruhige Botschaft erlebt statt zweier konkurrierender, unausgesprochener, die nebenbei durchsickern.

Diese Abstimmung braucht echte Gespräche, meist mehr als eines, und sie gelingt besser, wenn man sie als praktische Frage angeht statt als Abstimmung darüber, wer recht hat. Nicht „Bin ich zu ängstlich?“ oder „Bist du zu gleichgültig?“, sondern eher: Da wir das unterschiedlich sehen, was sollen unsere Kinder gemeinsam von uns hören, wenn das Thema aufkommt? Diese Frage ist lösbar, auch zwischen zwei Menschen, die Unsicherheit wirklich unterschiedlich verarbeiten, und sie verringert die unterschwellige Spannung im Haushalt, die Kinder wahrnehmen, lange bevor sie erklären könnten, was sie da wahrnehmen.

Ist Ihre Familie wirklich aus dem Gleichgewicht, oder fühlt es sich gerade nur so an?

Ich habe das Adaptive Lebensbalance- und Fortschrittsrad als eines der kostenlosen Tools in Mentonovo entwickelt, weil ich in meiner Arbeit immer wieder Familien erlebt habe, die ein vages, gemeinsames Gefühl der Überlastung beschrieben, das keiner der beiden Elternteile genau verorten konnte. Es bildet Ihre Stabilität, Energie und Ihren Sinn in acht Lebensbereichen ab und verfolgt den Fortschritt über die Zeit. So sehen Sie konkret, wo sich die Belastung in einem Haushalt tatsächlich bündelt.

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Häufige Fragen

Wie viel sollte ich meinen Kindern über den Zustand der Welt tatsächlich erzählen?

Richten Sie den Inhalt nach dem Entwicklungsstand Ihres Kindes aus, nicht nach Ihrer eigenen Angst im jeweiligen Moment. Jüngere Kinder brauchen meist eher Beruhigung und Routine als Informationen. Ältere Kinder und Jugendliche spüren in der Regel, wenn etwas verheimlicht wird, und vertrauen Ihnen eher mehr, wenn Sie innerhalb altersgerechter Grenzen ehrlich sind. Ziel ist weder vollständige Offenlegung noch vollständiger Schutz, sondern eine dosierte Ehrlichkeit, die Ihr Kind verarbeiten kann.

Schadet es meinen Kindern, wenn sie mich wegen der Zukunft besorgt oder aufgewühlt sehen?

Nicht grundsätzlich. Was Kinder belastet, ist selten der Anblick einer Emotion, sondern ein Zuhause, in dem Emotionen ständig da sind und unerklärt und ungelöst bleiben. Ein Elternteil, der sichtbar besorgt ist und dann sichtbar damit umgeht, laut und altersgerecht, lehrt ein Kind mehr über Widerstandskraft als einer, der jedes schwierige Gefühl verbirgt und dauerhaft unberührt wirkt.

Mein Partner und ich sind uns oft uneinig, wie besorgt wir sein sollten. Wie gehen wir damit vor den Kindern um?

Sie müssen nicht im Gefühl übereinstimmen, um sich auf einen gemeinsamen Umgang zu einigen. Sprechen Sie es zuerst unter vier Augen durch und streben Sie eine abgestimmte Botschaft an statt identischer Gefühle, etwa ein vereinbartes Maß an Ehrlichkeit und einen vereinbarten Ton, den die Kinder von Ihnen beiden gleich hören, auch wenn Sie für sich unterschiedlich besorgt sind.

Wie verhindere ich, dass meine eigene Zukunftsangst in meinen Erziehungsalltag hineinsickert?

Trennen Sie zuerst, was heute tatsächlich geschieht, von dem, worauf Sie sich für Jahre im Voraus einstellen. Ein überraschend großer Teil elterlicher Angst ist vorweggenommene Trauer um eine Zukunft, die noch nicht da ist. Ihre eigene Grundregulation zu schützen (Schlaf, eine klare Grenze dafür, wie viele belastende Inhalte Sie konsumieren, mindestens ein Ort für Ihre Sorgen, der nicht Ihr Kind ist), bewirkt für Ihre Erziehung mehr als jede Willenskraft im Moment.

Sie hätten Ihrem Kind nie eine garantierte Zukunft übergeben können, und kein Elternteil in irgendeiner Epoche, so stabil sie von außen auch aussah, hat das je wirklich gekonnt. Was Sie ihm übergeben können, ist etwas Beständigeres als eine Garantie: das vorgelebte, wiederholte, gelebte Beispiel eines Menschen, der dem begegnen kann, was er nicht weiß, ohne daran zu zerbrechen, und der trotzdem immer wieder da ist. Das ist kein Trostpreis dafür, dass Sie keine Gewissheit versprechen können. Es ist genau das, was Kinder brauchen, und es ist das Einzige, das die ganze Zeit in Ihrer Hand lag.

Es wird eine Version der Zukunft geben, in die Ihr Kind hineinwächst und die sich keiner von Ihnen beiden von hier aus klar vorstellen kann, so wie Ihre eigenen Eltern sich die Welt, in der Sie heute stehen, nicht ganz vorstellen konnten. Was Ihr Kind von Ihnen mitnimmt, ist keine Landkarte dieser Welt. Sie haben keine, und so zu tun, als hätten Sie eine, würde die spätere Lücke zwischen Karte und Wirklichkeit nur verwirrender machen. Was es mitnimmt, ist das Beständigere: die Erinnerung an einen Elternteil, der in der Unsicherheit stand, ohne von ihr verschlungen zu werden, der „Ich weiß es nicht“ sagte, ohne daraus eine Krise zu machen, der Abend für Abend den Alltag am Laufen hielt, das Essen auf den Tisch brachte und die Tür einen Spalt offen ließ, in einer Welt, die sich nie ein einziges Mal bereit erklärt hat, berechenbar zu sein. Das ist nichts Kleines, das man einem Menschen mitgibt. Vielleicht ist es alles.

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