كيف تُشكّل تجارب الطفولة القرارات في مرحلة الرشد

العادات التي بنيتَها لتتجاوز أسرتك لا تزال تتحكم في مجريات الأمور، في العمل، وفي العلاقات، وفي كل لحظة تقرر فيها إن كنتَ ستطلب المساعدة أم لا.

تخيّل ذلك الشخص الحاد الذكاء والكفء الذي يتفاوض على عقود بمئات الآلاف لصالح شركته دون أن يرتجف له جفن، ثم لا يستطيع أن يطلب من مديره المباشر زيادة في الراتب يستحقها بوضوح. أو ذلك الشخص الذي يخبر أصدقاءه، مرة أخرى، أن حظه سيئ مع شركاء الحياة فحسب، بعد ثلاث علاقات متتالية مع أشخاص كانوا بحاجة إلى إصلاح أو إدارة أو إنقاذ. لا شيء من هذا محض صدفة، ولا علاقة لأيٍّ منهما حقًا بالعقد أو بالشريك. كلاهما نمط تشكّل في وقت مبكر، ولا يزال يعمل في حلقة متكررة نادرًا ما يتوقف أصحابها ليتفحّصوها.

لا يتعلق الأمر هنا بإلقاء اللوم على أحد الوالدين، ولا بتشخيص نفسك بحالة قرأت عنها في منتدى في منتصف الليل. فمعظم ما يحدد اليوم طريقة تعاملك مع الخلاف والسلطة والمخاطرة والقرب من الآخرين تشكّل قبل أن تملك الكلمات اللازمة لوصفه، ناهيك عن القدرة على التشكيك فيه. الهدف من النظر إلى هذا الآن ليس إعادة محاكمة الطفولة، بل ملاحظة أي القرارات تتخذها بشكل تلقائي، وأيها كنت لتختاره فعلًا لو كان الاختيار حرًّا بالكامل.

صورة: daisuke1230 / Wikimedia Commons (CC BY-SA 2.0)

القواعد التي تعلّمتها قبل أن تُجيد القراءة

لكل بيت أسلوبه الخاص في التعامل مع الخلاف، سواء وضع أحد اسمًا له أم لا. ففي بعض البيوت يعني الخلاف ارتفاع الأصوات حتى يتراجع أحد الطرفين. وفي بيوت أخرى يعني أن يصمت أحد الوالدين ساعات طويلة بينما يحبس البيت أنفاسه انتظارًا لعودة الأمور إلى طبيعتها. وفي بيوت أخرى لا يُعبَّر عن الخلاف بصوت مسموع على الإطلاق، بل يُعاد توجيهه إلى سخرية لاذعة، أو باب يُغلق بعنف، أو صداع يظهر في الموعد نفسه كل مرة. ولا خيار أمام الطفل في ألا يتعلّم هذا النظام، فهو يستوعبه باعتباره الطريقة التي يعمل بها الخلاف، ولا شيء غير ذلك.

وهذا النموذج ينتقل معه أينما ذهب. فمن نشأ في بيت كان الصمت فيه السلاح المفضل، غالبًا ما يصبح راشدًا يتحصّن بالصمت في حوار صعب مع شريكه، أو يتجنب تمامًا الحديث المتأخر مع موظف متراجع الأداء، أملًا في أن تُحل المشكلة من تلقاء نفسها. ومن نشأ حيث كان الفوز حليف الصوت الأعلى، يتعلّم إما التصعيد السريع أو تجنّب الخلاف كليًا، لأن الصوت العالي كان الصورة الوحيدة للخلاف التي رآها يومًا. لا شيء من هذا عيب في الشخصية، إنه نظام التشغيل الذي ثبّتته البيئة الوحيدة المتاحة آنذاك.

ما كان يُكافأ، وما كان يُعاقَب عليه

الأطفال بارعون جدًا في اكتشاف ما يجلب الانتباه وما يجلب المتاعب، ويعدّلون سلوكهم تبعًا لذلك، قبل أن يصبح الأمر استراتيجية واعية بوقت طويل. فالطفل الذي كان يُلاحَظ أساسًا بسبب الدرجات والجوائز والإنجاز، يتعلّم أن الإنتاج هو عملة الحب. وغالبًا ما يصبح هذا الطفل راشدًا لا يستطيع أن يرتاح دون شعور بالذنب، يربط إحساسه الكامل بقيمته بما أنجزه هذا الأسبوع، ويتعامل مع شهر بطيء في العمل وكأنه استفتاء على قيمته كإنسان.

أما الطفل الذي كان يُعاقَب أو يُسخَر منه أو يُتجاهَل ببساطة كلما أظهر غضبه، فيتعلّم أمرًا مختلفًا: أن المشاعر نفسها هي المشكلة. وغالبًا ما يصبح هذا الطفل راشدًا يكبت إحباطه شهورًا متواصلة، ويبدو هادئًا على السطح، ثم إما ينفجر بشكل غير متناسب مع الموقف، أو يترك وظيفته أو علاقته فجأة دون أي إنذار مسبق لأحد، لأن علامات الإنذار لم يُسمح لها أصلًا بأن تُقال بصوت مسموع.

ترتيب الميلاد والدور الذي لم يُسنِده أحد صراحةً

ترتيب الميلاد ليس قدرًا محتومًا، وحجم الأسرة والفارق الزمني بين الإخوة، وطريقة تعامل الوالدين الفعلية مع كل طفل على حدة، كلها عوامل أهم من أي قاعدة عامة عن الابن البكر أو الأصغر. لكن معظم الناس استقروا فعلًا على دور معين داخل نظام أسرتهم، وهذا الدور يميل إلى البقاء بعد انتهاء مرحلة الأسرة نفسها. فالطفل الأكبر الذي أصبح بحكم الأمر الواقع والدًا ثانيًا، يُدير إخوته ويحافظ على السلام بينهم، غالبًا ما يصبح راشدًا يفرط في العمل، ويتحمّل مسؤوليات لم يوكلها إليه أحد، ويجد أن تفويض المهام أمر غير مريح له إلى درجة شبه جسدية. أما الطفل الأصغر، الذي شهد والدين أنهكهما التعب قبل قدومه، فقد ينتهي به الأمر إلى مساحة أكبر لخوض المخاطر، أو على العكس تمامًا: يُعامَل باستمرار على أنه أقل كفاءة، فيجد صعوبة لاحقًا في أن يؤخذ على محمل الجد داخل فريق العمل.

والطفل الأوسط الذي أصبح الوسيط غير الرسمي للأسرة، الشخص الذي أبقى الجميع على تواصل، كثيرًا ما يتحول إلى راشد بارع في تهدئة خلافات الآخرين في العمل، لكنه يعجز بشكل غريب عن التعبير عن احتياجاته الخاصة بوضوح. فهو يقرأ أجواء الغرفة في لحظة، لكنه لا يستطيع دائمًا أن يخبر الغرفة بما يريده هو فعلًا.

من تختاره، وإلى أي مدى تسمح له بالاقتراب

مدى تلبية احتياجاتك في طفولتك، ومن قام بتلبيتها، يشكّل ما يصفه علماء النفس عمومًا بأسلوب التعلّق، ويظهر ذلك بأوضح صوره في اختيار الشريك في مرحلة الرشد. فمن كان مقدّمو الرعاية له متجاوبين باستمرار، يميل إلى أن يصبح راشدًا يشعر بالارتياح سواء في الاعتماد على الآخرين أو في أن يُعتمَد عليه. يبدو هذا أمرًا عاديًا، وهذا بالضبط ما يجعله نادرًا بما يكفي ليستحق الذكر.

ومن كان مقدّم الرعاية له دافئًا أحيانًا وغائبًا أحيانًا أخرى، دون نمط يمكن توقعه، غالبًا ما ينشأ وقد ترسّخ لديه ربط عدم الثبات بالانجذاب. فقد يشعر مثل هذا الراشد بالملل مع شريك هادئ ومتاح، ليس لأن الهدوء غير مرغوب فيه فعلًا، بل لأن جهازه العصبي ربط الحب بعدم اليقين، وعليه أن يعمل جاهدًا لفكّ هذا الارتباط. أما من كان مقدّم الرعاية له بعيدًا أو غير متجاوب باستمرار، فغالبًا ما يتعلّم أن يحتاج إلى أقل قدر ممكن، فيظهر لاحقًا بمظهر الشخص شديد الاستقلالية، ويشعر بانزعاج حقيقي حين يريد الشريك قربًا أكبر مما يعرف هو كيف يرده.

السلطة، والمساعدة، والمخاطرة

الطريقة التي تعلّم بها الطفل التعامل مع الكبار المسؤولين عنه تتنبأ إلى حد كبير بكيفية تعامله لاحقًا مع رؤسائه في العمل. فبعضهم يلجأ افتراضيًا إلى الطاعة، ويفرط في تبرير كل قرار تجنبًا للمتاعب قبل حدوثها. وبعضهم يلجأ افتراضيًا إلى المقاومة الصامتة، فيوافق بصوت مسموع بينما يفعل شيئًا مختلفًا تمامًا. وبعضهم يتمرد علنًا، فيعامل كل طلب من مديره وكأنه اختبار يرفض أن يفشل فيه أمام الآخرين.

وسواء أتت المساعدة بلا شروط أو مقابل ثمن، فذلك يحدد ما إذا كان طلبها في مرحلة الرشد يبدو أمرًا طبيعيًا أم اعترافًا بالفشل. أما تحمّل المخاطرة فغالبًا ما يعود أصله إلى مدى قابلية بيئة الطفولة للتنبؤ أصلًا. فبعض من نشأوا في بيئات غير مستقرة يصبحون راشدين بحاجة إلى التحكم في كل متغير لمنع تكرار تلك الفوضى. وبالقدر نفسه من الشيوع، يصبحون على العكس تمامًا: راشدين يشعرون بأن عدم الاستقرار مألوف وأن الاستقرار أمر يستحق الريبة، فيستمرون في خلق الفوضى دون أن يلاحظوا أنهم هم من يصنعونها.

تعرف تمامًا كيف تدافع عن مصلحة شخص آخر، لكنك تتجمد حين يتعلق الأمر بالدفاع عن نفسك.

يبدو أن الخلاف نفسه يتكرر في كل علاقة، بمجرد اسم مختلف يُلصَق به.

طلب المساعدة يبدو وكأنه اعتراف بالفشل، لا مجرد طلب عادي.

إما أن تتجنب الخلاف تمامًا أو تصعّده أسرع مما يستدعيه الموقف، ونادرًا ما يكون هناك موقف وسط.

نوع معين من أصحاب السلطة يجعلك تشعر بأنك أصغر سنًا أو مرتبة بكثير مما أنت عليه فعلًا.

تستطيع أن تلاحظ هذا النمط بسهولة في حياة صديق لك، لكن ليس في حياتك أنت.

النمط الذي تشكّل في الطفولة كان في الأصل حلًا، لا عيبًا. فقد حافظ على سلامة نسخة أصغر وأقل قدرة منك داخل بيئة معينة. لم تكن المشكلة يومًا في وجوده. المشكلة أن تستخدم حلًا من الطفولة لمعالجة مشكلة في مرحلة الرشد لم يُصمَّم أصلًا من أجلها.

أسئلة شائعة

هل يمكن أن تفسّر طفولتي فعلًا القرارات التي أتخذها الآن كراشد؟

هي تفسّر النمط، لا القرار بعينه. فتجربة الطفولة تبني إعدادًا افتراضيًا لطريقة استجابتك المعتادة للخلاف والقرب والسلطة والمخاطرة، ما لم تختر عمدًا خلاف ذلك. وهي لا تفرض أي قرار بعينه، كما أنها لا تبرره. فمعظم الراشدين يتصرفون انطلاقًا من إعدادات افتراضية لم يختاروها بوعي يومًا، وهذا يختلف عن القول إن الماضي هو من يتحكم بالزمام.

كيف أعرف إن كان نمطي في العلاقات العاطفية نابعًا من طفولتي أم أنني كنت سيئ الحظ فحسب؟

الحظ السيئ عادة لا يتكرر بالشكل نفسه. أما إذا استمرت ديناميكية معينة في التكرار، أن تكون دائمًا من يعطي أكثر مما ينبغي، أو أن تنجذب دائمًا إلى أشخاص يصعب الوصول إليهم، أو أن تشعر بالاختناق حين يكون الطرف الآخر متاحًا باستمرار، فهذا نمط، لا محض صدفة. ومن العلامات الواضحة أن تكون قادرًا على التنبؤ، قبل أن تصبح العلاقة جادة، بالطريقة التقريبية التي ستفشل بها.

هل يؤثر ترتيب الميلاد فعلًا في الشخصية وفي الخيارات المهنية؟

هو يرتبط بأدوار معينة أكثر مما يحدد الشخصية بشكل مباشر. فحجم الأسرة والفارق الزمني بين الإخوة وطريقة تعامل الوالدين مع كل طفل على حدة، كل ذلك أهم من ترتيب الميلاد وحده. والأكثر موثوقية عادة هو الدور الذي استقر عليه الطفل داخل نظام الأسرة، صانع السلام، أو المنجز، أو مقدّم الرعاية، وكيف يظهر هذا الدور لاحقًا داخل فريق عمل أو في مسار مهني.

هل أسلوب التعلّق ثابت مدى الحياة، أم أنه قابل للتغير؟

هو ميل عام، لا حكم مؤبد. فأسلوب التعلّق الذي يتشكل مبكرًا يوصف أحيانًا بأنه نموذج عمل قابل للمراجعة، فهو فرضية أولية عن مدى إمكانية الاعتماد على الآخرين، لا سمة ثابتة. وهو يتغير فعلًا، عادة من خلال علاقات ثابتة، عاطفية كانت أم مهنية أم غيرها، تُفنّد باستمرار التوقع القديم.

أليس هذا مجرد إلقاء لوم مشكلاتي على والدَيّ؟

لا، وهذا الفرق مهم. فهم مصدر النمط ليس مثل تحميل أحد مسؤولية استمراره. فمعظم الآباء والأمهات كانوا يتصرفون هم أنفسهم انطلاقًا من إعدادات افتراضية تشكلت بالطريقة نفسها في طفولتهم. السؤال المفيد ليس من المخطئ، بل ما إذا كان النمط الذي ورثته لا يزال يخدم حياة الرشد التي تريدها فعلًا.

هل لاحظت نمطًا تودّ تغييره؟

فهم كيف بدأ النمط هو الجزء السهل. أما تغيير طريقة استجابتك للخلاف أو السلطة أو القرب في اللحظة الفعلية فيحتاج إلى أكثر من مجرد الإدراك، يحتاج إلى تدرّب مع شخص قادر على رصد النمط لحظة حدوثه.

احجز جلسة

علم النفس والسلوك البشري

كيف توجّه المشاعر والعادات والمخاوف والعلاقات سلوكنا، وكثيرًا بطريقة لا نتوقعها من أنفسنا.

لماذا تنفعل فجأة بشدة من أمر صغير؟ ولماذا تختفي الدافعية في اللحظة التي تحتاج إليها فيها؟ ولماذا يتخذ أشخاص أذكياء قرارات غير عقلانية؟ تشرح مقالات هذا القسم مثل هذه الأنماط بالاستناد إلى علم النفس، وتحوّلها إلى ملاحظات تتعرف عليها في حياتك اليومية.

هذا أكبر أقسام المدوّنة. وإذا لم تعرف من أين تبدأ، فاختر المقال الذي يشدّك عنوانه أكثر من غيره.

Salah Abdeldayem

كيف تبني ثقة حقيقية بنفسك: دليل عملي بعيدًا عن النصائح السطحية

الثقة الحقيقية لا تأتي من ترديد عبارات إيجابية. تأتي من سجل أفعال صغيرة أثبتت أنك قادر على التصرف رغم الخوف.

لماذا تؤجّل ما تعرف أنك يجب أن تفعله: دليل عملي للانضباط دون انتظار الدافعية

التسويف نادرًا ما يكون كسلًا. الحل ليس انتظار دافعية أقوى، بل بناء نظام يقلّص حجم الخطوة الأولى.

ثقل متابعة الأخبار: إدارة قلق لا تستطيع إصلاحه

لا تستطيع أن تُصلح الأخبار. ما تستطيعه أن تقرر ماذا يحدث بين متابعتها وعيش يومك.