Wie Kindheitserfahrungen Entscheidungen im Erwachsenenalter prägen
Die Gewohnheiten, die Sie sich zugelegt haben, um mit Ihrer Familie klarzukommen, geben noch immer den Ton an: im Job, in Beziehungen und in jedem Moment, in dem Sie entscheiden, ob Sie um Hilfe bitten.
Stellen Sie sich die scharfsinnige, fähige Person vor, die für ihr Unternehmen ohne mit der Wimper zu zucken sechsstellige Verträge aushandelt, es aber nicht über sich bringt, den eigenen Vorgesetzten um eine eindeutig verdiente Gehaltserhöhung zu bitten. Oder die Person, die Freunden wieder einmal erzählt, sie habe einfach Pech mit Partnern, drei Beziehungen in Folge mit jemandem, der repariert, gemanagt oder gerettet werden musste. Keines von beidem ist Zufall, und in keinem Fall geht es wirklich um den Vertrag oder den Partner. Beides sind Muster, früh angelegt, die auf einer Schleife laufen, die sich die wenigsten je genauer ansehen.
Es geht hier nicht darum, den Eltern die Schuld zu geben oder sich selbst mit etwas zu diagnostizieren, das man um Mitternacht in einem Forum gelesen hat. Das meiste, was heute bestimmt, wie Sie mit Konflikten, Autorität, Risiko und Nähe umgehen, hat sich lange gebildet, bevor Sie die Worte dafür hatten, geschweige denn das Recht, es zu hinterfragen. Es geht bei diesem Blick zurück nicht darum, die Kindheit neu zu verhandeln. Es geht darum, zu erkennen, welche Entscheidungen Sie im Autopilot treffen, und welche Sie tatsächlich wählen würden, wenn Sie frei wählen könnten.
Foto: daisuke1230 / Wikimedia Commons (CC BY-SA 2.0)
Die Regeln, die Sie lernten, bevor Sie lesen konnten
Jeder Haushalt hat einen Konfliktstil, ob ihn je jemand benannt hat oder nicht. In manchen Familien bedeutet Uneinigkeit erhobene Stimmen, bis jemand nachgibt. In anderen bedeutet es, dass ein Elternteil stundenlang schweigt und das ganze Haus den Atem anhält, bis sich die Lage wieder normalisiert. In wieder anderen wird ein Konflikt nie laut ausgetragen, sondern in Sarkasmus, eine zugeschlagene Tür oder pünktlich auftretende Kopfschmerzen umgeleitet. Ein Kind kann sich nicht entscheiden, dieses System nicht zu lernen. Es übernimmt es als die Art und Weise, wie Uneinigkeit eben funktioniert, Punkt.
Dieses Muster reist mit. Wer in einem Haus aufwuchs, in dem Schweigen die bevorzugte Waffe war, wird als Erwachsener oft zu jemandem, der bei einem schwierigen Gespräch mit dem Partner dichtmacht oder das überfällige Gespräch mit einer leistungsschwachen Mitarbeiterin ganz vermeidet, in der Hoffnung, das Problem löse sich von selbst. Wer erlebte, dass die lauteste Stimme gewann, lernt entweder schnell zu eskalieren oder Konflikte komplett zu meiden, weil laut die einzige Form von Konflikt war, die je zu sehen war. Nichts davon ist ein Charakterfehler. Es ist das Betriebssystem, das von der einzigen Umgebung installiert wurde, die damals zur Verfügung stand.
Was gelobt wurde, was bestraft wurde
Kinder sind außerordentlich gut darin, herauszufinden, was Aufmerksamkeit bringt und was Ärger einbringt, und sie passen sich entsprechend an, lange bevor daraus eine bewusste Strategie wird. Ein Kind, das vor allem für Noten, Pokale und Leistung wahrgenommen wurde, lernt, dass Leistung die Währung der Liebe ist. Aus diesem Kind wird oft ein Erwachsener, der nicht ohne Schuldgefühle ruhen kann, der sein gesamtes Selbstwertgefühl daran knüpft, was er diese Woche geleistet hat, und der einen schwachen Monat im Job als Urteil über seinen Wert als Mensch behandelt.
Ein Kind, das für gezeigten Ärger bestraft, verspottet oder einfach ignoriert wurde, lernt etwas anderes: dass das Gefühl selbst das Problem ist. Aus diesem Kind wird häufig ein Erwachsener, der Frustration monatelang unterdrückt, nach außen freundlich bleibt und dann entweder über etwas Unverhältnismäßiges explodiert oder einen Job oder eine Beziehung abrupt beendet, ohne dass jemand vorgewarnt war, weil die Warnzeichen von Anfang an nie laut ausgesprochen werden durften.
Geschwisterreihenfolge und die Rolle, die niemand laut vergeben hat
Geschwisterreihenfolge ist kein Schicksal, und Familiengröße, der Abstand zwischen den Geschwistern sowie die Frage, wie Eltern jedes Kind tatsächlich individuell behandelt haben, zählen mehr als jede allgemeine Regel über Erstgeborene oder Nesthäkchen. Trotzdem hat sich fast jeder auf eine Rolle innerhalb des eigenen Familiensystems eingependelt, und diese Rolle überdauert meist die Familie selbst. Das älteste Kind, das faktisch zum zweiten Elternteil wurde, das die Geschwister im Griff hatte und für Frieden sorgte, wird als Erwachsener oft zu jemandem, der im Job übererfüllt, Verantwortung übernimmt, die ihm niemand übertragen hat, und dem Delegieren fast körperlich unangenehm ist. Das jüngste Kind, das Eltern erlebte, die schon erschöpft waren, als es zur Welt kam, bekommt manchmal mehr Freiraum, Risiken einzugehen, oder das Gegenteil: Es wird dauerhaft als weniger fähig behandelt und tut sich später schwer, im Team ernst genommen zu werden.
Das mittlere Kind, das zum informellen Vermittler der Familie wurde, zu demjenigen, der dafür sorgte, dass alle im Gespräch blieben, wird häufig zu einem Erwachsenen, der hervorragend darin ist, fremde Konflikte im Job zu entschärfen, und seltsam schlecht darin, die eigenen Bedürfnisse direkt zu benennen. Er kann einen Raum sofort lesen. Er kann dem Raum aber nicht immer sagen, was er selbst eigentlich will.
Wen Sie wählen, und wie nah Sie ihn heranlassen
Ob Ihre Bedürfnisse als Kind zuverlässig erfüllt wurden, und von wem, prägt das, was Psychologen weitgehend als Bindungsstil bezeichnen, und das zeigt sich am deutlichsten bei der Partnerwahl im Erwachsenenalter. Wer Bezugspersonen hatte, die durchgehend feinfühlig reagierten, wird meist zu einem Erwachsenen, dem es leichtfällt, sich sowohl auf andere zu verlassen als auch selbst verlässlich zu sein. Das klingt unspektakulär, und genau deshalb ist es selten genug, um es zu benennen.
Wer eine Bezugsperson hatte, die mal warmherzig und mal unerreichbar war, ohne erkennbares Muster, wächst oft so heran, dass Unberechenbarkeit als Anziehung gelesen wird. Ruhige, verfügbare Partner können sich für diesen Erwachsenen langweilig anfühlen, nicht weil Ruhe wirklich unattraktiv wäre, sondern weil das eigene Nervensystem Liebe mit Ungewissheit verknüpft hat und diese Verknüpfung erst wieder verlernen muss. Wer eine Bezugsperson hatte, die durchgehend distanziert oder unerreichbar war, lernt häufig, weniger zu brauchen, tritt später betont unabhängig auf und empfindet es als wirklich unangenehm, wenn ein Partner mehr Nähe möchte, als man selbst zurückzugeben weiß.
Autorität, Hilfe und Risiko
Wie ein Kind gelernt hat, sich zu den Erwachsenen zu verhalten, die über es bestimmten, sagt viel darüber aus, wie es sich später zu Vorgesetzten verhält. Manche neigen standardmäßig zu Gehorsam und erklären jede Entscheidung überausführlich, um Ärger von vornherein zu vermeiden. Manche neigen zu stillem Widerstand, stimmen laut zu und tun dann etwas völlig anderes. Manche rebellieren offen und behandeln jede Bitte einer Führungskraft als Test, den sie auf keinen Fall öffentlich verlieren wollen.
Ob Hilfe bedingungslos kam oder an Bedingungen geknüpft war, bestimmt, ob es sich als Erwachsener normal anfühlt, darum zu bitten, oder wie ein Eingeständnis des Scheiterns. Und die Risikobereitschaft geht oft darauf zurück, wie berechenbar die Kindheitsumgebung überhaupt war. Kinder aus instabilen Verhältnissen werden manchmal zu Erwachsenen, die jede Variable kontrollieren müssen, um eine Wiederholung dieses Chaos zu verhindern. Ebenso oft wird daraus das Gegenteil: Erwachsene, denen Instabilität vertraut vorkommt und die Stabilität eher misstrauisch macht, sodass sie immer wieder Chaos erzeugen, ohne zu bemerken, dass sie selbst es sind, die es herstellen.
Sie wissen genau, wie Sie sich für andere einsetzen, erstarren aber, sobald es um Sie selbst geht.
Derselbe Konflikt scheint sich in jeder Beziehung zu wiederholen, nur mit einem anderen Namen davor.
Um Hilfe zu bitten fühlt sich an wie ein Eingeständnis des Scheiterns, nicht wie eine normale Bitte.
Sie meiden Konflikte entweder ganz oder eskalieren schneller, als die Situation es verlangt, selten liegt etwas dazwischen.
Eine bestimmte Art von Autoritätsperson lässt Sie sich deutlich jünger fühlen, als es Ihrem tatsächlichen Alter oder Ihrer Position entspricht.
Sie erkennen dieses Muster im Leben einer befreundeten Person mühelos, in Ihrem eigenen aber nicht.
Ein in der Kindheit entstandenes Muster war ursprünglich eine Lösung, kein Fehler. Es hat eine kleinere, weniger einflussreiche Version von Ihnen in einem bestimmten Umfeld beschützt. Das Problem war nie, dass es existierte. Das Problem ist, eine Lösung aus der Kindheit auf ein Problem des Erwachsenenlebens anzuwenden, für das sie nie gedacht war.
Häufige Fragen
Kann meine Kindheit wirklich erklären, welche Entscheidungen ich heute als Erwachsener treffe?
Sie erklärt das Muster, nicht die einzelne Entscheidung. Kindheitserfahrungen legen eine Grundeinstellung fest, wie Sie typischerweise auf Konflikt, Nähe, Autorität und Risiko reagieren, solange Sie sich nicht bewusst dagegen entscheiden. Sie bestimmt keine einzelne Entscheidung, und sie entschuldigt auch keine. Die meisten Erwachsenen handeln aus Grundeinstellungen heraus, die sie nie bewusst gewählt haben, das ist etwas anderes, als zu sagen, die Vergangenheit habe das Kommando.
Woran erkenne ich, ob mein Muster bei der Partnerwahl aus der Kindheit stammt oder ob ich einfach nur Pech hatte?
Pech wiederholt sich normalerweise nicht in derselben Form. Wenn sich eine bestimmte Dynamik immer wieder zeigt, immer diejenige zu sein, die zu viel gibt, sich zu schwer erreichbaren Menschen hingezogen zu fühlen, sich erdrückt zu fühlen, wenn jemand durchgehend verfügbar ist, dann ist das ein Muster und kein Zufall. Ein klares Zeichen ist, wenn Sie schon vor dem Ernstwerden einer Beziehung ungefähr vorhersagen können, woran sie scheitern wird.
Beeinflusst die Geschwisterreihenfolge tatsächlich Persönlichkeit und Karrierewahl?
Sie korreliert eher mit bestimmten Rollen, als dass sie die Persönlichkeit direkt festlegt. Familiengröße, Geschwisterabstand und wie Eltern jedes Kind individuell behandelt haben, zählen alle mehr als die Geschwisterreihenfolge allein. Verlässlicher ist meist die Rolle, in die ein Kind innerhalb des Familiensystems hineinwuchs, Friedensstifter, Leistungsträger, Kümmerer, und wie sich diese Rolle später im Team oder im Beruf zeigt.
Ist der Bindungsstil ein Leben lang festgelegt, oder kann er sich ändern?
Er ist eine Tendenz, kein Urteil auf Lebenszeit. Ein früh geprägter Bindungsstil wird nicht ohne Grund manchmal als Arbeitsmodell bezeichnet, es ist eine Ausgangshypothese darüber, ob man sich auf Menschen verlassen kann, keine feste Eigenschaft. Er kann sich verändern und tut das auch, meist durch beständige Beziehungen, sei es privat, beruflich oder anderweitig, die die alte Erwartung wiederholt widerlegen.
Bedeutet das nicht einfach, meinen Eltern die Schuld an meinen Problemen zu geben?
Nein, und dieser Unterschied ist wichtig. Zu verstehen, woher ein Muster stammt, ist nicht dasselbe wie jemandem die Schuld dafür zu geben, dass es fortbesteht. Die meisten Eltern handelten aus ihren eigenen Grundeinstellungen heraus, die auf dieselbe Weise in ihrer eigenen Kindheit entstanden sind. Die nützliche Frage lautet nicht, wer schuld ist. Sie lautet, ob das übernommene Muster dem Erwachsenenleben, das Sie sich tatsächlich wünschen, noch dient.
Ein Muster erkannt, das Sie ändern möchten?
Zu verstehen, wo ein Muster begonnen hat, ist der einfache Teil. Wie Sie im echten Moment auf Konflikt, Autorität oder Nähe reagieren, zu verändern, braucht mehr als Einsicht, es braucht Übung mit jemandem, der das Muster erkennt, während es passiert.
Termin buchen
Psychologie & menschliches Verhalten
Wie Gefühle, Gewohnheiten, Ängste und Beziehungen unser Verhalten steuern, oft anders, als wir es von uns selbst erwarten.
Warum reagierst du auf eine Kleinigkeit plötzlich heftig? Warum verschwindet Motivation gerade dann, wenn du sie brauchst? Und warum treffen kluge Menschen unvernünftige Entscheidungen? Die Artikel in diesem Bereich erklären solche Muster mit Erkenntnissen aus der Psychologie und übersetzen sie in Beobachtungen, die du in deinem eigenen Alltag wiedererkennst.
Es ist der größte Bereich des Blogs. Wenn du nicht weißt, wo du anfangen sollst, nimm den Artikel, dessen Titel dich am meisten anspricht.
Salah Abdeldayem
Echtes Selbstvertrauen entsteht nicht durch das Wiederholen positiver Affirmationen. Es entsteht durch eine Sammlung kleiner Handlungen, die bewiesen haben, dass du trotz Angst handeln kannst.
Faulheit ist selten die eigentliche Ursache. Die Lösung ist nicht, auf mehr Willenskraft zu warten, sondern ein System zu bauen, das den ersten Schritt kleiner macht.
Die Last, Nachrichten zu schauen: Angst managen, die man nicht beheben kann
Sie können die Nachrichten nicht reparieren. Was Sie entscheiden können, ist, was zwischen dem Nachrichtenschauen und dem Leben Ihres Tages passiert.